?

Log in

не выдержала. три дня помучилась и сорвалась.  вот дура то. причем шла в магазин даже мыслей не было заходить, иди мимо, иди мимо говорю я себе. а ноги сами привели куда не надо, поняла что держу в руках дозу. блин, на молоко то хоть оставила? дура. продукты в магазине продавец так дала, сказала завтра деньги занесешь. давно меня знает,  соседка. мужу скажу что купила, где только теперь денег взять чтоб отдать?
и как я там оказалась? не хотела же. как будто сама себе не принадлежу, за меня ходит и думает наркотик.
ладно, старшая дочка должна приехать на каникулы от бабушки. поможет мне младшую в сад отводить и забирать, в магазин пусть пока муж ходит, буду писать ему что надо купить, а я не буду выходить из дома.

день 1

спать наверно сегодня все таки буду. как будет завтра - об этом буду думать завтра, чтоб не накручивать себя.

вот странно, мозги в правильном направлении работают только по вечерам. с утра и до вечера мозги заняты мыслью где бы взять денег чтоб купить, и все, никаких криков разума не слышат. все само собой делается, по привычке или как будто мной уже не я управляю, а привычка. зато вечером мы храбрые и сильные. да нам бросить - раз плюнуть! вот прям раз и все, с завтрашнего дня все. а с утра все по новой.

но мы решили что важнее всего сейчас это то, чтоб остались близкие рядом. потому что я уже подумываю не сказать ли мужу чтоб разводился и не мучился, в конце концов ничем он мне не обязан, найдет себе новую, красивую... мда, самооценка ниже плинтуса (
а еще совсем отсутствуют нормальные эмоции. давно заметила что стыд, радость, чувства вины как будто атрофировались, осталось раздражение и все. с таким человеком жить наверно очень тяжело (
 почему я так безлико пишу местами? мы решили. кто мы? я с самой собой что ли? я и моя совесть? ну пусть будет так, как пишется так и пишется.


АПД:
нет, со спать я все таки погорячилась. уже бросает периодически в жар, вся мокрая и мерзну. начинает болеть спина и ноги. блин, завтра с утра с дитем к врачу надо, по морозу, брррр.
а что хотела? сама виновата, мучайся теперь. два раза пробовала с помощью клиники, не вышло, вот и мучайся теперь. заслужила.

щас подошла к мужу, слезы навернулись. под глазами синяки, лежит, не разговаривает со мной. понять не может как я так деградировала, как у меня рука поднялась вытащить у него деньги. я сама не понимаю. я бы сама себя бросила за это... мне и сказать ему нечего, оправданий нет, обещаниям своим я сама не верю, доверие тоже я давно потеряла. надеюсь когда нибудь оно вернется...

вот и эмоции просыпаются, давно их не было, давно я не плакала. к ним привыкать заново придется, к нормальным человеческим чувствам.

пост первый. день 0

все, надо взять себя в руки, расставить приоритеты и все таки сделать это. надеюсь с журналом бросать будет легче. буду тут описывать каждый день, а дни будут долгие.  поддержки больше никакой нет, все уже устали. больше никто не будет со мной носится, жалеть, укрывать одеялком и сочувствовать. я сделала все что бы вызывать только раздражение у близких. надеюсь муж когда нибудь меня простит за все что я натворила, когда нибудь...
а пока надо приходить в себя и становится тем человеком, которого он когда то полюбил. и тогда может быть все будет хорошо...

Profile

no_drag
no_drag

Latest Month

February 2010
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars